search instagram arrow-down
Tuukka Kylmälahti

Jälkitunteellinen Mies

Tänä iltana sohva on mun paras ystäväni, niin kuin monena muunakin iltana viime aikoina kun olen ollut yksin. Tekisi mieli lähteä johonkin missä on ihmisiä ja hälinää, häiritä mieltä ja haudata tunne mikä kalvaa. Mutta vaikka ympäröisin itseni ihmisillä niin tämä tunne ei katoa, sitä ei voi haudata. Vielä syksyllä olin niin turtunut siihen tunteeseen, että sitä ei niinkään tuntenut, se vain turhautti. Jo hetken aikaa on sydämessä ollut tunne kuin sieltä puuttuisi jotain. Ei tarvitse katsoa peiliin nähdäkseen haikean, surullisen katseensa. Se on ollut kytevä tunne jonka on tiedostanut ja tuntenut, mutta eilen illalla se räjähti täysin varoittamatta. Yksi biisi sai aikaan kyynelten tulvan mille ei näkynyt loppua. Tuntui kuin kaikki tunteet olisivat tulleet yhtä aikaa ja olisi vaan tehnyt mieli huutaa ihan saatanan kovaa, niin että koko maailma kuulee.

Tykkään olla yksin, nautin siitä että aina välillä ainakin mulla on omaa aikaa ja rauhaa. Mutta mä vihaan yksinäisyyttä. En tiedä korostinko tarpeeksi sanaa ”vihaan”. Musta on aivan mahtavaa ja ihanaa katsoa varsinkin itselleni tärkeitä pariskuntia ketkä ovat rakastuneita. Olen todella onnellinen heidän puolestaan ja se saa mut hymyilemään. Kolikon kääntöpuoli taas saa mut surulliseksi. Miksei mulla voi olla tuota samaa onnea. Ymmärrän kyllä että aina ei voi onnistua ja kaikki aikanaan, mutta enpä tiedä. En usko varsinaisesti kohtaloon, mutta uskon että jotkut asiat on tarkoitettu tapahtuvaksi. Loput onkin sitten vain itsestä kiinni ja siinä se ongelma kai onkin. Eilisen lohduttoman itkun jälkeen en saanut unta. Itku puhdistaa ja lopulta rauhoittaa mielen ainakin hetkeksi, saa näkemään asiat uudella tavalla. Yö kului miettiessä itseäni ja miten olen käyttäytynyt. Aamun pikkutunneilla oli taas ylivoimaisen vaikeaa olla armollinen itselleen kun otin mietintämyssyn päästä. Yksinäisyyden tunne, mikä on ollut jo hetken läsnä, otti täysin vallan.

Mietin yöllä miksen välttämättä pysty antamaan itsestäni tarpeeksi uuden ihmisen kanssa, miksi olen vain miehen puolikas. Siihen voi olla montakin syytä kuten esimerkiksi stressi ja totuttelu uuteen elämään, mutta suurin niistä on pelko. Vaikka olisin kuinka helposti lähestyttävä ihminen ja helppoa seuraa, niin mua pelottaa todella paljon päästää elämääni uusi ihminen, joka on muutakin kuin ystävä. Ja mitä kauemmin olen ollut yksin, sitä vaikeampaa se on. Mietin jo aikaisemmin että mitä helvettiä mä oikein jarruttelen, miksi, mutta en vain löytänyt vastausta. Tottakai lapset ovat todella suuri syy, mutta ei sekään selittänyt sitä, miksi pelkää vaikka on hyvä olla. Lapsia haluan suojella siltä, etten tuo heti ihmistä heidän elämäänsä, jos sitten kaikki meneekin nopeasti pieleen ja ihminen katoaa heidän elämästään yhtä äkkiä. Mutta entä mä itse, mitä helvettiä mä pelkään? Jos musta tuntuu hyvältä olla ihmisen kanssa, miksen vain nauttisi siitä ja ottaisi kaiken irti? En ole jälkiviisas, vaan jälkitunteellinen idiootti. Toki pelko ja jännitys tarkoittaa sitä, että toinen merkitsee paljon, on tärkeä, mutta eipä se paljon lohduta niin kauan kunnes aikakone keksitään. Voisin tietysti uskotella itselleni että näin oli vain tarkoitettu, mutta opinko mä silloin mitään, no en helvetissä. Voin vaan miettiä mitä olisin voinut tehdä toisin ja yrittää ottaa opikseni.

Rakkauden kaipuu on monesti saanut mut etsimään rakkautta epätoivoisesti, mutta ei enää. Vielä kertaakaan elämäni aikana en ole löytänyt etsimällä ihmistä joka tuntuu todella hyvältä ja luulen että olen siitä ottanut opikseni. Rakkauden etsiminen on jo ajatuksena ihan mahdoton. Jokainen ihminen on erilainen, uniikki. Kuinka ihmeessä mä voisin tietää, ketä mä etsin, ellen sitten ole ihastunut tai rakastunut johonkin ihmiseen jo valmiiksi. Jos mä jotain olen oppinut, niin kaikista tunteista pitää nauttia ja olla kiitollinen, mutta mitään ei saa pitää itsestäänselvyytenä. Parisuhde ei ole pelkkää shamppanjaa ja vaahtokarkkeja, se on myös tulta ja tappuraa. Ja mikä tärkeintä siinä on kaksi ihmistä, jotka välittää toisistaan ja itsestään. Ja sitten se pelko. Pelkää vain, mutta älä anna sen peittää tunteitasi. Helpommin sanottu kuin tehty, mutta siitä voi puhua, sitä voi itse työstää. Ihastumisessa ja rakkaudessa on aina riski että voi tulla turpaan. Mutta ilman riskinottoa ei ole myöskään mahdollista saada sitä kaikkein kauneinta. Voi olla että jos nään ystäviä, en jaksa jutella mitään henkeviä, saatat nähdä surulliset silmät ja hieman murtuneen miehen. Silti kaikki on loppuen lopuksi hyvin. Otinko riittävän suuren riskin? En osaa sanoa. Otinko turpaan? Otin. Osaanko jatkossa olla kokonainen mies, olla pelkäämättä liikaa, antaa kaikkeni niin että sydän räjähtää? Niin todella toivon.

 

Rauhaa ja rakkautta

 

This entry was posted in Tunteet.

2 comments on “Jälkitunteellinen Mies

  1. Satu sanoo:

    Rakkaus on myös välillä täysi helvetti mutta nyt, vasta näin vanhana alan pikkuhiljaa oppimaan mitä on rakastaa. Ja se on oikeesti jossain vaiheessa vapauttavaa tajuta ettei aina ole pakko pitää niitä kaikkia naruja käsissä. Mulla on vielä puolet niistä tiukasti nyrkin sisässä mutta pikkuhiljaa…joka kerta kun luen näitä sun kirjoituksia niin näen niissä jotenkin omat ajatukseni, miten ihana onkaan lukea jonkun pukeneen ne sanoiksi❤️

    Liked by 1 henkilö

  2. Minna sanoo:

    Hei,
    Minusta on upeaa, että yrität sietää yksinoloa ja harjoitella sitä! Tiedän, tunne on kamala ja mieliteot lähteä ihmisten ilmoille vahvat. Usko tai älä, kun löydät itsesi ja tulet toimeen yksinäisyyden kanssa , löydät myös vastakappaleesi….
    Minna

    Liked by 1 henkilö

Vastaa käyttäjälle Satu Peruuta vastaus
Your email address will not be published. Required fields are marked *

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

%d bloggaajaa tykkää tästä: